Ésto sólo es una biopsia mental, la realidad es otra.
Si yo misma creo estar deprimida, eso significa que en realidad no lo estoy? Que sólo es una manera de darme una excusa a por qué soy tan miserable?
Me estoy amarrando los zapatos para salir a cenar, lo único que escucho es el ruido del ventilador y mi propia voz dentro de mi cabeza que no para de hablar y decirme de cosas.
Eres una basura y nadie te podría querer así. Eres asquerosa, te mereces todo lo que te está pasando. Así vas a pagar por todo lo que has hecho mal en tu vida. Eres un fracaso y das pena ajena.
You are a sad, pathetic loser and you will never have anyone love you, want you or choose to be with you. You will die alone, caring for her. And even then, it still won't be enough. You must suffer for her, for her unhapiness, for her bitterness with life. She takes it out on you and you deserve every single mean word she spits at you. Mi abuelita decía en sus últimos días, me lloraba que por qué ella la tenía que maltratar así. Me partió el corazón oirla hablando así, en uno de sus pocos momentos de lucidez cuando la mente se le iba el 90 % del día. Todavía puedo escucharla sollozando, suplicándome que le explicara por qué ella la maltrataba así, si ella nunca le había hablado alto, ni le había gritado, ni la había maltratado de esa manera.
Ahora me maltrata a mí. Ahora me culpa por todo. Ahora se ofende por cualquier cosa que le digo. Si la trato de ayudar, se enoja y me grita. Me reclama que soy la que la hiere, la que la ofende y la que hace mal.
Todo éste tiempo, no se da cuenta. Creo que estoy deprimida, pero eso me hace dudar. Si yo misma creo estar deprimida, entonces quizás no lo estoy? Para estar deprimida, alguien más lo tiene que decir?
K. me dijo el otro día por messenger que estoy deprimida. Que necesito salir, ir al cine, dar una vuelta por ahí, conocer gente. Aunque sea salir a caminar por el vecindario. Suena tan fácil así. Sólo de pensar en salir de la casa, me hace cambiar de opinión. Ya ni siquiera opto por comer y comer. Ya no he vuelto a llorar en la regadera. Sólo una vez, la otra semana luego de que me gritara como lo hizo. En todo éste tiempo, no me he quejado, me he aguantado tantas cosas, todo por no molestarla, por no hacerla enojar, por no decepcionarla, por no ser malagradecida y mala hija. Paso la mayoría del tiempo pensando en cómo evitar hacerla enojar. En no gastar. En no necesitar nada con tal de no molestarla.
I feel numb most of the time. El tiempo pasa tan lento. Me despierto pensando si sería mejor no estar aquí. Quizás así no le estorbaría, no la haría enojar así, no le causaría tanta ira. No la entiendo. La gente que la rodea, son contadas con los dedos de las manos. Sólo estoy yo. Nadie más. Al resto los ha alienado. Se enoja, se molesta, se queja de cada una. Y quién queda? Sólo yo. Sólo yo, que me condena a servirle de por vida.
Ya no recuerdo cuándo fué la última vez que me acosté a una hora normal. Ahora aún teniendo sueño, evito a toda costa acostarme a dormir. La claridad empieza a filtrarse por las persianas, los pájaros empiezan a chillar. Y sigo levantada, rehúsandome a dormir. Luego me acuesto, para poder aparentar estar bien al día siguiente. Trato de hacer todo lo que falta por hacer. Menos lo mío. Lo mío siempre termino dejándolo para el final. Y el final nunca llega porque se me acaba el día.
Hace años, le dije que pensaba que necesitaba ir a terapia. Me dijo que no era necesario. Que yo no lo necesitaba. Qué bien actúa, haciéndo como si no me pasara nada. Ahora es igual. No puedo ni atreverme a decirle que necesito ayuda. No merezco ninguna ayuda.
Nadie se da cuenta que estoy deprimida? Nadie se da cuenta de que ya no río, de que mi rostro mira en blanco, aparentando estar mirando la televisión? Nadie se da cuenta de que así como respiro, paso saliva y pestañeo, también estoy con las lágrimas aguantadas, esforzándome para que no salgan? Nadie se da cuenta de que cada vez que veo algo en televisión que esté relacionado con emoción humana, con amor, con dolor, me provoca el llanto que es tan difícil de contener?
No hay mucha gente a mi alrededor para que estén al pendiente. La mayoría está en otra serie de coordenadas. Y me escondo. Me escondo del messenger y del mail, del portal y del blog. Porque no quiero que me pregunten cómo estoy. Cuando hacen preguntas, no tengo respuestas. Se me están acabando las frases. "Bien, todo tranquilo, mejor cuéntame tú, cómo vas con tu boda? Cómo vas en tu trabajo? No tengo nada interesante que contar. No quiero estarme quejando con ellas, no quiero molestarlas. Ya tienen sus vidas. Ya tienen sus parejas, sus prometidos, sus novios, sus dates. Yo estoy casi por cumplir 30 años. Y no tengo nada. No tengo nada de lo que se supone que ya debería tener. No veo muy cercano tenerlo tampoco. Así como estoy ahora, quién podría querer estar conmigo? Quién va a querer compartir su vida conmigo, si lo único que hago es preocuparme por ella? Si no lo hago, entonces soy una malagradecida. Soy la causa de muchas de sus infelicidades. No sé para qué me quiso tener, si las cosas iban tan mal. No sé por qué.
Nunca digas nunca, es lo que dicen. Pero yo no quiero tener hijos nunca. No quiero traumarlos. I don't want to screw them up, the way I am. No quiero ser la razón de la infelicidad y la tristeza de alguien que no pidió nacer. Me hubiera gustado poder tener la elección.
"Quieres nacer? Quieres ser infeliz y odiarte de por vida? Quieres vivir en la soledad de tu cuarto obscuro? Quieres que la gente te vea y se ría de ti? Quieres que la vida te pase de largo mientras tú te sientas a esperar por un milagro? Quieres causarle repulsión a los hombres? Quieres estarte preocupando todo el tiempo por no hacerla enojar, por no decepcionarla, por no hacer o decir algo que la pueda ofender, cuando en realidad eso no tenga nada que ver con ella? Quieres estar al pendiente de que cualquier cosa que le digas ,o que no le digas, la haga sentir atacada, ofendida, despreciada? Quieres suprimir lo que deseas, lo que anhelas, lo que sueñas?"
Ojalá alguien me hubiera dicho que ésto sería así. Tendría que estar loca para decir "Sí, quiero nacer".
Am I suicidal? No. Ni siquiera puedo atreverme a hacer eso, por la carga que le traería a ella. Porque ella no puede ser autosuficiente si yo no estoy aquí. Y me tengo que aguantar, aunque me maltrate.
Porque sé, que el día en que ella ya no esté aquí, voy a desear que estuviera. Y seguiré con la culpa, más de la que tengo ahora, consumiéndome y arrepintiéndome por estar diciendo éstas cosas de ella, y por no cumplir sus expectativas. Soy una mala hija.
